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30/11/2006 |
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8512 |
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4.9/10 |
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32 |
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53 |
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28 |
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53) ...... - gema - Id: 332982 IV=86 -
(30/11/2006 21:56)
Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!
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52) Ja-ja - Víctor - Id: 314191 IV=85 -
(30/11/2006 19:41)
ja-ja-ja-ja-ja |
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51) POR CIERTO - SHUNGO - Id: 332638 IV=92 -
(30/11/2006 19:36)
M PIRO YA Y NO PODRÉ CONTESTAR, MAÑANA T LEERE Y T CONTESTARÉ... CIAO |
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50) DANI - SHUNGO - Id: 332638 IV=92 -
(30/11/2006 19:35)
YO NO ODIO A NADIE... T HE MANDADO UN PRIVADO EXPLICANDOTE LOS MALENTENDIDOS. OK? |
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49) QUIERO SER TU AMIGA - Dani - Id: 324572 IV=85 -
(30/11/2006 19:34)
no seas malo chungo!!!!! |
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48) vos me odias - Dani - Id: 324572 IV=85 -
(30/11/2006 19:30)
pero si me conocieras te caes de culo. Estoy muy buena y soy muy inteligente. Hay que salir adelante en un pais tercermunista |
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47) soy yo shunguito - Dani - Id: 324572 IV=85 -
(30/11/2006 19:28)
lapipi me cambie de nombre para que no me reconozcan mis fans |
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46) DANI??? - SHUNGO - Id: 332638 IV=92 -
(30/11/2006 18:50)
KIEN C... ES DANI??? |
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45) si, otra vez por aca - Dani - Id: 324572 IV=85 -
(30/11/2006 18:47)
Shungo, olvidate de que existo...hago de cuenta que no estas...hace de cuenta que no estoy |
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44) uno d ladrones - kimara - Id: 322194 IV=85 -
(30/11/2006 17:05)
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman. |
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43) . - Víctor - Id: 314191 IV=92 -
(30/11/2006 16:41)
La verdadera Mariposa tenía la ID 307698 o algo así |
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42) MOCO - SHUNGO - Id: 332638 IV=92 -
(30/11/2006 16:34)
YA HE ENCONTRADO TU PRIMER MENSAJE |
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41) ya - SHUNGO - Id: 332638 IV=92 -
(30/11/2006 16:33)
esta otra vez x aki la tal pipi??? k asco d tia |
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40) cada dia le tengo mas asco a los bichos esos - El Puto Rey - Id: 322136 IV=90 -
(30/11/2006 16:21)
Mira que a mi no me habian hecho nada nunca nada las mariposas pero ultimamente me toca tanto los c...es que me paro a quemarlas con una lupa.
A ver mariposa eres tu la del viajecito a japon? |
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39) Caramoco unihuevo!!! - Pipi - Id: 324572 IV=89 -
(30/11/2006 16:19)
Che, les di mis votos positivos a MAnel, Caramoco y Puto Rey, mañana va para Marina que tiene buena onda. No me lo agradecen??? No te preocupes caramoco, lo mejor que podes hacer es ir al hospital y sacarte la duda... |
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38) MARIPOSA - ricardo - Id: 297250 IV=97 -
(30/11/2006 16:04)
Mu bueno mariposa AUTENTICA 331908. Le cambiamos el nick a caramoco monohuevo. jajajaja
Lo de autentica lo digo por una Clon Zorra 334547. |
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37) Ya estan restablecidos los comentarios - Cecilia - WebMaster webalia.com -
(30/11/2006 15:25)
Se han restablecido los comentarios anteriores que no figuraban.
Disculpas desde ya por los inconvenientes que les pudo ocasionar esto. |
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36) shungo - Coronita - Id: 328941 IV=86 -
(30/11/2006 15:19)
Has copiado y pegado demasiado rápido. |
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35) comentarios no visibles II - Cecilia - WebMaster webalia.com -
(30/11/2006 14:49)
José y todos los que nos han hecho llegar la info por privado, les agradezco mucho el aviso.
Efectivamente, han desaparecido todos los comentarios en algunos contenidos.
Estamos trabajando para restablecerlos, les avisamos cuando quede solucionado. |
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34) Me alegro Cara Moco - Mariposa - Id: 331908 IV=85 -
(30/11/2006 13:42)
Mucha gente por dejar pasar una orquitis, (dejar pasar me refiero a no ir a urgencias dentro deas 4 primeras horas) Pierde un testiculo (o c...n). Asi que Caramoco monohuevo |
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33) oisssss - SHUNGO - Id: 332638 IV=91 -
(30/11/2006 13:38)
q m he pasao |
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32) Ya que estamos con Castro, repito - Mariposa - Id: 331908 IV=85 -
(30/11/2006 13:38)
Lo puse hace tiempo pero me gusta
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al
ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- "Oye niño, sabe tu quién soy yo?"
- "No señor, no se quién e usted, ni me interesa"
Fidel muy enojado le dice:
"Pue como castigo po no conoce al comandante Castro, ahora mismo tiene que
decimme 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca se te
olvide que mi apellido e Castro"
Y el niño dice:
"Compañero comandante Castro, ¿cómo y cuándo carajo comeremos carne con
cerveza corona como comen lo c...nes comilones del Comité Central
Comunista Cubano?"
Castro se le queda mirando asombrado y le dice al niño:
-"Falta una"
El niño concluye: "c...n!!!!!!!!!!"
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31) ¬¬ - SHUNGO - Id: 332638 IV=91 -
(30/11/2006 13:38)
usuarios conectados Frases de la vida: Me gusta la humanidad. (Un caníbal) . Jueves, 30 de Noviembre
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Textos de Humor:
Cogí el teléfono y llamé a mi amiga Andrea. Me contestó un tipo
malhumorado
diciendo:
- "¿Hola?"
- "Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por
favor?" - le dije amablemente.
De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que
existiera
alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en mi directorio
telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar.
Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos
dígitos de su número. Después de hablar con Andrea, observé ese número
erróneo todavía sobre mi escritorio.
Decidí llamar de nuevo al pavo aquel. Cuando la misma persona descolgó
no
esperé a que contestase y le dije:
- Eres un “Hijop...” - y colgué rápidamente.
Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra
"Hijop..." y
lo dejé en mi listín telefónico.
Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal
día, lo
llamaba, él contestaba y yo le decía "Eres un Hijop...". Esto me
servía de
terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.
Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que
dejar de
llamar al "Hijop...". Entonces, un día tuve una idea: marqué su número
telefónico, escuché su voz diciendo: "¿Hola?" y me cambié de
identidad:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de
teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de
llamadas".
- "¡No!"
Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo llamé de
nuevo y
le dije:
- "Eso es porque eres un Hijop...".
La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que
si hay
algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto:
Sencillamente, marque el 823 48 63.
(Sigue leyendo, esto se pone mejor . . .)
La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el coche de su
plaza en
el aparcamiento. Incluso llegué a pensar que nunca se iría.
Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas
las
circunstancias, decidí dar marcha atrás un poco para darle a la
anciana todo
el espacio que necesitase:
"¡Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."
Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se
abalanzó
sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba
esperando.
Comencé a tocar la bocina y a gritar: "¡No puede hacer eso!¡Yo estaba
aquí
primero!". El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se
fue
hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera
escuchado. Ante su actitud pensé: "Este tipo es un Hijop..., con toda
seguridad hay una gran cantidad de hijop...s en el mundo . . .". Fue
entonces cuando vi un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de
su
Ford. Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro
aparcamiento.
Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y
acababa de
soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 823 48 63
(diciendo
"Eres un Hijop..."), cuando vi el número del tipo del Ford negro y
pensé:
"Debería llamar también a este otro "hijop...". Después de un
par de timbradas, alguien contestó y dijo:
- "¿Hola?".
- "¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?" - le pregunté
yo.
- "Sí, habla Ud. con él" - dijo.
- "¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Vivo en la Calle San Juan, esquina con la
calle San Pedro, es una casa amarilla y el coche esta aparcado
enfrente de
ella".
- "¿Cuál es su nombre?" - le pregunté.
- "Mi nombre es Eduardo Pérez" - me contestó.
- "¿Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?"
- le pregunté.
- "Me puede encontrar en casa por las noches".
- "Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?"
- "Sí, claro" - me respondió.
- ¡Eduardo, eres un Hijop... de la o...a!" - y le colgué el
teléfono.
Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria
de mi
teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien
para mí.
Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos "hijop...s" para llamar.
Después de varios meses de llamar al par de "hijop...s" y
colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema
me
pareció muy serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al
"Hijop... 1". Un tipo grosero me contestó: "¿Hola?", y entonces yo le
dije:
- "Hola Hijop...", pero no colgué. Entonces, el Hijop... me dijo:
- "¿Estás ahí?".
- "Síííííííííí" - le dije yo.
- "Deja ya de llamarme" - me dijo.
- "Nooooooooo".
- "A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?" - me preguntó.
- "Eduardo Pérez".
- "¿Y dónde vives?" - volvió a preguntarme.
- "En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una
casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de
ella" -
le dije.
- "Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ¡Tú sí que eres un
hijop...!¡Ya puedes ir rezando lo que sepas, so c...n!”
- “¡¡Uuuuuf!! ¿¿sí?? ¡¡Qué miedo me das, Hijop...!!” -
y le colgué el teléfono.
Inmediatamente después, llamé al "Hijop... 2". El tipo contestó:
- "¿Hola?"
- "¡Hola Hijop...!" - le saludé.
- "Si te llego a encontrar, eres un ..." - me dijo.
- "¿Y tú qué, hijop...?"
- "¡Te voy a patear las tripas!".
- "¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu
casa,¡Hijop...!" - y le colgué.
Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba
en la
Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi
novio
homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada
rápida
a "Espejo público" para avisarles de que iba a comenzar una guerra de
pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro.
Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San
Juan,
esquina con la Calle San Pedro, para ver el espectáculo.
¡¡¡Fue glorioso!!! ¡¡¡Observar a un par de hijop...s pateándose
delante de 6
coches de policía y un helicóptero!!!. ¡¡¡Fue una de las mejores
experiencias de mi vida!!!
...Y es que... ¡¡¡el mundo esta lleno de HIJOp...S!!!
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30) shungo - Marina - Id: 326828 IV=89 -
(30/11/2006 13:34)
Tambien se llaman;
AVECREM
ya sabes el anuncio......
a mano......avecrem a mano.....
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29) DISTINTOS TIPOS DE PAJAS - SHUNGO - Id: 332638 IV=91 -
(30/11/2006 13:16)
Un poco de culturilla sobre .... ¡hombres!
m...ción.Pajas. Manuelas. Manivelas. Gayolas.
Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero algunos científicos han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.
1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, implemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la manana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y manana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica. Por extranas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos c...es, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! zY esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
8. La paja McAulay. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
9. La paja preparativa. Has quedado con una linda senorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... zqué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)
12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
Como podemos ver, la m...ción es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:
"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la m...ción es algo transitorio". |
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28) ....................... - Marina - Id: 326828 IV=89 -
(30/11/2006 13:14)
Fidel Castro hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice:
- ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
-"Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?"
El pueblo fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí
-¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?"
El pueblo fidelista responde: Síííííííííííííííííííííííííííííííííííííí
-¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?"
El pueblo fidelista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí
-¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí
¡Entonces, ¿qué están esperando para crucificar a este hijo de p...aaaaa?
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27) haztelos mirar, los huevos digo - Marina - Id: 326828 IV=89 -
(30/11/2006 13:06)
No sea que de esa actividad sesuallll intensa....se te hayan retorcido o tengas una orquitis y te quedes esteril...
Ahora en serio, te duele el escroto o solo el tetsículo?
Tienes como sensación de peso en el escroto? lo tienes inflamado?
Mándame un privado, solo si es en serio.
Y ahora en broma;
SABES LO QUE ES EL ESCROTO???????
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26) Marina - El Puto Rey - Id: 322136 IV=86 -
(30/11/2006 12:58)
Despues de meditarlo y tal creo q estoy enamorado. Te voy a poner en mi corte como para q me complazcas. ME pones cachondo mira tu por donde. Y cuando no follemos me puedes contar un chiste y asi me rio. Te gusta q te azoten con el latigo? lo puedo cambiar por una fusta si te pone mas. Todo para que estes lo mejor posible , estaras entre guadiasivi y superwoman, espero q no te moleste liarte con otras chicas por q estas dos a la que te descuidas te estan comiendo el C.... Q buen haren me estoy formando |
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25) cara moco - Marina - Id: 326828 IV=89 -
(30/11/2006 12:55)
En que quedamos macho, te duele el huevo derecho o el izquierdo....porque en la otra página decías que era el izquierdo.....
A propósito de huevos....
Esta un tio por la calle corriendo y se cruza con otro que va andando en direccion contraria;
-Oye, cuidado que en la esquina hay un tío que esta cortando los huevos a los que tienen tres.....
-no hay problema, yo solo tengo dos...
-S,Si, pero primero los corta y luego los cuenta......
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24) Vendo huevos - El Puto Rey - Id: 322136 IV=86 -
(30/11/2006 12:53)
Lois vendo a granel de todas clases y colores. Para ti caramoco tengo de algun sudaca o de algun moro que se q te ponen mucho. A un amigo mio se le dio la vuelta al huevo y tuvieron que operarle....jejejejej cara moco solo vas a tener un huevo tio, hazte transsexual. Las mujeres no quieren los unihuevos. Te puedo hacer una oferta por comprarme un huevo de un negro te regalo el de un chino. Facil de poner y quitar. Hasta puedes tirarlos contra la parede, son de larga duracion |
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| CITA |
 Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. (Proverbio Chino) (Citas)
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