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Abogado de las mil y una noches |
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Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado. Con su deseo ya plenamente rea-lizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.
Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión...
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey...
Moraleja: NUNCA DEJES DE PAGARLE A TU ABOGADO
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| Enviado por F18. (09/12/2006) |
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| Fecha: |
09/12/2006 |
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36565 |
| Valoración: |
7.8/10 |
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383 |
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84) ¡Oye!!! - Lilian063 - Id: 353512 IV=87 -
(12/07/2007 21:28)
¡Que bien me gustaría a mí, ocupar el lugar de Amit en la segunda oportunidad!!!
No siempre se tiene la posibilidad de meter las narices entre las reales y darle unas buenas lenguadas...
Os aseguro que pagaría por ello!!!
Al cabo que los abogados tenemos nuestro corazoncito, también...
Ja Ja Ja! |
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83) 9 - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(09/12/2006 19:36)
¿Cual es el colmo de un camionero?
!!Llevar una carga de cuernos y su tarjeta de transportes sea de "Mercancia Propia |
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82) 4 - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(09/12/2006 19:07)
Una mañana de Domingo, a las 8, una rubia tetona y encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. ¡Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano así que se pone los pantalones y se va. Al llegar, entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella, casi a punto de soltarla una ho...a:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los putos Fro...es de Kellogs en su caja.
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81) 1 - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(09/12/2006 18:49)
Una rubia se dirige a su buzón, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa.
Minutos más tarde, sale de su casa, se dirige a su buzón, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa.
La rubia repite la operacion varias veces hasta que un vecino que la ha estado observando se acerca a ella y le dice:
- Debes esperar una carta o un paquete muy importante hoy, verdad ?
La rubia le responde :
- No, pero es que el ordenador no para de decirme que he recibido correo.
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80) hola - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(09/12/2006 18:41)
chinocuidero son muy buenos tus chistes me he puesto en el porche del apartamento y estoy leyendo e inflandome de reir y las gentes me miran como bicho raro
pues tengo unos aparatosos cascos auriculares escuchando musica y trabajando de vez en cuando me paso a esta pagina pero tengo problemas de coneccion
los putos moros la tecnologia todavia no la conocen y tengo problemas
llevo como una hora intentando conectarme con la fabrica y parece que ahora si pero va de lento que parece el caballo del malo |
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79) pasota en Nueva York - chinocudeiro - Id: 334515 IV=87 -
(09/12/2006 18:27)
-Me da cinco chicles?
-What'd ya say?
-Que te digo que cinco!
-I don't understand!
-Pues los buscas!
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78) HUEVOS NO...TESTICULOS - chinocudeiro - Id: 334515 IV=87 -
(09/12/2006 17:27)
Esto era una encuestadora de la ONU que andaba estudiando el indice de pobreza
de los habitantes de Cuba. Llega a un pequeño pueblo en las afueras de La Habana, y elije una "casa" al azar para comenzar la encuesta... toca a la puerta, y...: - Buen dia. -
Buenos dias, señor. Mire, yo trabajo para las Naciones Unidas, y estoy haciendo una encuesta sobre el nivel de vida de los cubanos... ¨podria responderme algunas
preguntas?
- Ujte dira . -Y de inmediato comienza la investigadora a hacerle preguntas al
individuo...-
- ¨Usted, trabaja?
- Si... cuando aparece algo que hacer por ahi...
- ¨Y su esposa?
- No, ella no hace nada.
- ¨Cada cuanto tiempo se come carne en su casa?
- ¨Cajne? ¨Y que'jeso? Aqui no se ve la cajne hace años...
- ¨Y cuantos son ustedes de familia en su casa?
- Contando a la vieja, somos 12. Total, que continua el interrogatorio mientras la encuestadora apunta cuidadosamente todas las respuestas del tipo. En eso sale de la casa un infante, y le dice al señor agitadamente a nuestro protagonista: "Papa , se te esta saliendo un testiculo por uno de los huecos del pantalon!" "Gracias, mi'jo! " -respondio el tipo, al tiempo que se acomodaba lo que se le estaba saliendo lo mejor que pudo...- Es ese momento la encuestadora le dice sorprendida:
- Oiga señor, quisiera felicitarlo... Pues a pesar de que ustedes viven en la mas
pobre de las miserias, noto que si han enseñado a sus hijos a hablar
correctamente... - No, si no'ejeso. Ej'que, si les digo a estos c...nes que eso son
"huevos", con el hambre que estan pasando, me loj cortan cuando este durmiendo y se los comen!!!" |
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77) Dios y el negro - chinocudeiro - Id: 334515 IV=87 -
(09/12/2006 17:25)
Erase una vez un negro que estaba hablando con dios, y le reclamaba:
- Señor, por que tengo esta boca tan grande, que casi no me cabe
en la cara.
- Hijo mio, en la selva esta te ayudara a degustar bien los alimentos
que recojas y te permitira rechazar los cuerpos extraños.
- Dime señor, por que me distes esta nariz tan chata, que es realmente fea y cada hueco
caben tres dedos?
- el señor responde, hijo, de esta manera en la sabana africana,
puedas oler a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia.
- Senor, insiste el negro, y este pelo tan chicharron que no le entra
ni el agua y para peinarse es imposible.
- Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros
obstaculos de la selva no se enreden y permitan tu paso mas
facilmente.
- Bueno dios, por ultimo, porque tengo este color, que no parece negro sino azul de lo
oscuro que es.
- Hijo mio, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol
africano mientras tu realizas tus jornadas en la sabana.
- Entonces el negro responde:
- Entonces ¿QUE C... HAGO YO EN NUEVA YORK???. |
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76) en la jungla - chinocudeiro - Id: 334515 IV=87 -
(09/12/2006 17:20)
Este era un concurso en la Jungla para ver Quien Contaba el mejor chiste, Pero lo
díficil era que el jurado era sólo la tortuga.y si la tortuga no reía el concursante era
decapitado. Entretanto aparece el primer concursante que era el mono contó su chiste el mono y todos los animales se c...ban de la risa, pero la tortuga lo miro con una cara seria y ni siquiera sonrío, así que le cortaron la cabeza y toda la jungla se calló porque el segundo concursante era el Rey de la selva el leon. Y conto su chiste muy gracioso y paso lo mismo todos c...ndose de la risa pero la tortuga no, entoces decapitaron al leon y llegó el tercer participante el elefante y cuando iba en la mitad de su chiste se escuchan unas carcajadas de la tortuga que decía ¡ JA JA JA JA JA QUE BUENO EL CHISTE DEL MONO ! |
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75) ... - gema - Id: 332982 IV=88 -
(09/12/2006 15:59)
Esto es uno tio que va por la calle y pasa un coche(el tio del coche alto,con 120 kilos..) y este le dice al del coche: - MAMOOOOOOON Y el del coche le dice- tú... que dices? y el tio que va por la calle dice- que si mamontan |
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74) jajajjaja - Cristina - Id: 298434 IV=90 -
(09/12/2006 15:12)
o...a muy bueno el de IKEA...ajajjajajajajaj |
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73) :::::::::::::::::: - chinocudeiro - Id: 334515 IV=87 -
(09/12/2006 13:58)
Estaban brindando un concierto en el Teatro Colón de Buenos Aires y un violinista desafinaba constantemente.
Desde lo más alto un melómano le grita:
Violinista hijo de puuuuutaaaaaaaa!!!
El director detiene el concierto y grita:
¿Quién le dijo violinista.......a este hijo de p...? |
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72) la hija perdida - chinocudeiro - Id: 334515 IV=87 -
(09/12/2006 13:55)
La hija regresa a casa despues de mucho tiempo de haberse ido; el papa empieza a regañarla:
Donde estuviste tanto tiempo, desgraciada?...
Por que ni siquiera escribias? No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
La muchacha, llorando, -snif, snif-:
- Perdon papa?, me he vuelto pro...tuta.
Como!? Largo de aqui!, desvergonzada, mala hija!!
- Como ordenes papa, solo vine a entregar este abrigo de mink y las escrituras de la casa a mama?, una cuenta de ahorros por 50.000 Dólares a mi hermanito y a ti, papito este Rolex y el Porsche 911 Carrera 4 negro que esta en la puerta....
- Hijita, en que dijiste que te has convertido?
- En pro...tuta. snif, snif!!!
- !Ah, que susto, yo habia entendido protestante!!
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71) 00 - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(09/12/2006 13:49)
En un cuartel de la milicia, había un soldado raso que era muy buena gente, ayudaba a todo el mundo en sus tareas, tenía muy buen sentido del humor, era muy colaborador, y además era muy estudioso, lo cierto es que al hombre todo el mundo lo quería.
Un día mandan un telegrama al cuartel donde dice que la mamá de éste soldado había muerto, pero nadie quería decirle tan mala noticia, el capitán que es quién recibe los mensajes manda al comandante y le dice:
Comandante, tiene la dura tarea de decirle a Gonzáles que su mamá murió.
Y el comandante sale todo afligido y le dice a otro y ese otro le dice a otro y así hasta que se encuentran con un cabo que era más malo que el odio, que dice:
Dame acá, yo soy quien se lo va decir, quiero a todos los rasos aquí en fila, y los rasos se colocan, que den un paso adelante los que tengan a su mamá viva.
¿Para dónde vas tu Gonzáles?
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70) **** - chinocudeiro - Id: 334515 IV=87 -
(09/12/2006 13:49)
Amor:
Estado de estupiedez momentánea que empieza con el noviazgo y termina con el matrimonio. Es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.
Sentimiento que nos inspira los mas grandes proyectos, y nos impide realizarlos.
Dinero:
Dinero llama a dinero. Pero el mío debe estar afónico.
El dinero siempre trae problemas. Lastima que al revés no funcione.
Ganar dinero es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.
Divorcio:
Es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti.
Es cuando tu media naranja ya esta exprimida.
Es cuando vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena. Es el corrector ortográfico de la vida.
Elecciones:
Cuando el pueblo hace casting para el teatro del parlamento.
Lo que les sucede a los hombres cuando ven a una chica guapa.
Es cuando decides quien te va a robar durante los próximos años.
Fútbol:
Es como la samba, pero con arbitro.
Son 46 bolas detrás de un pobre balón
Gobierno:
El que tiene la culpa de todo.
Equipo de expertos en manipular estadísticas.
Los únicos trabajadores con derecho a decidir su propio sueldo.
Hombre:
Ese que siempre tiene la ultima palabra en una discusión... " Si nena, lo que tu digas"
El hombre es el que manda en casa, la mujer solo toma las decisiones
Matrimonio:
El matrimonio sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo mas y una virgen menos.
Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
Viudez:
Es el mejor estado, aunque uno sea el muerto.
Mujer:
Conjunto de curvas cóncavas y convexas, capaces de elevar una recta.
Ecuación perfecta: Eleva el miembro a la máxima potencia, lo introduce entre paréntesis, le saca factor común y lo reduce a la mínima expresión....
Sexo:
Lo que tenemos los hombres entre las piernas y dentro de la cabeza.
Es la democracia perfecta; goza tanto el de abajo como el de arriba.
Trabajo:
Es tan malo que pagan por hacerlo.
Es una cosa sagrada, nunca intentes tocarlo.
Adicción al trabajo - Aversión a volver a casa.
Ayer - Fecha de entrega del trabajo.
Ego
Es ese pequeño argentino que todos llevamos dentro.
Egoísta
Es aquel que piensa en si mismo en lugar de pensar en mi.
Entrevista
Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
Epístola
Pistola electrónica.
Estética
Cirugía para cuando la teta es pequéñica.
Examen oral
Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca
Malecón
Insulto japonés
Nexo
Es el sexo elevado a la enésima potencia.
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69) jajaja muy buenos alondra,lástima que ya te voté - chinocudeiro - Id: 334515 IV=87 -
(09/12/2006 13:44)
Un tío entra en un bar y ve un mono sentado en la barra
-oiga,¿y este mono?
-¡ah!,es único,mire lo que hace
-el camarero saca un bate de beisbol y le pega una ho...a al mono en la cabeza que lo tira de la barra
-¡pero que hace hombre,que lo va a matar!
-que no mire.........
entonces el mono se levanta le baja la bragueta .....le agarra el guachinai y le hace una mamada
-¡C...,esto es increíble!
-¿le gustaría probar?
-esta bien,¡pero no me de muy fuerte con el bate! |
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68) V - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(09/12/2006 13:43)
Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado:
¿Como, cuántos son?
El soldado responde:
Como 1001.
¿Y cómo sabe que son 1001?
Es que viene uno adelante, y como mil |
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67) PROFE - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(09/12/2006 13:36)
A MI TAMBIEN ME LLEGO EL E-MAIL TARDE PERO BUENO QUE LEVAMOS HACER NO PIQUE POR QUE NO MEGUSTAN |
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66) para alondra - chinocudeiro - Id: 334515 IV=87 -
(09/12/2006 13:33)
¿es verdad eso del timo?
¡DIOS MIO , ME HAS AVISADO TARDE!!
jajajajajaja |
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65) Otro viejo y malo. - Víctor - Id: 314191 IV=86 -
(09/12/2006 13:27)
Dos viejas hablando en una cafetería:
-Esta leche no esta buena.
-Y mañana Navidad. |
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64) NN - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(09/12/2006 13:22)
Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quién llevan a enterrar.
- A mi suegra, dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, dice el amigo, bajando la voz: si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.
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63) PAJARO - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(09/12/2006 13:17)
La paloma es el pájaro de la paz.
La mujer es la paz del pájaro.
El soltero no deja el pájaro paz.
La soltera conoce el pájaro, pero no la paz.
La divorciada perdió la paz y el pájaro.
La casada tiene seguro el pájaro y la paz.
El viejo tiene el pájaro en paz.
La vieja debería estar en paz pero siempre piensa en el pájaro.
El maricón quiere la paz por delante y el pájaro por detrás.
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62) CC - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(09/12/2006 13:15)
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- !Ay, mami! la gente es mas chismosa, uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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61) BBB - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(09/12/2006 13:11)
Una mujer va al IKEA a comprar un armario. Para que le saliera más barato, lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo.
A la tercera, mosqueada, llama a IKEA, explica el problema y le dicen que le envían un tecnico.
Llega el tecnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y... Brruummm, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me metere dentro y cuando pase el metro, desde dentro, vere mejor por donde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡Qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- ¿Y usted que hace aquí?
- Pues mire, he venido a f...rme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.
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60) AA - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(09/12/2006 13:09)
Una joven entra en una Iglesia desnuda de cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
- Un momento, señorita. Usted no puede entrar así en la Iglesia.
- ¿Cómo que no? Yo tengo el derecho divino.
- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
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59) ¡¡¡¡ - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(09/12/2006 12:55)
En una taberna en el puerto se encuentran dos marineros y uno le dice al otro:
- No te lo vas a creer, Pepe, estaba hoy limpiando la cubierta del barco cuando llega una rubia buenísima y me pide ir a dar una vuelta con el barco. Yo cojo, la saco a pasear en medio de la bahía, paro el motor y le digo:
- O echamos un polvete o vuelves a nado.
¡Y la chica no sabía nadar!. ¿Te das cuenta?, No sabía nadar, ja, ja, ja.
Al día siguiente otra vez se encuentran en la taberna los dos marineros y le cuenta:
- j...er, Pepe, qué semana. Hoy estaba pintando el barco cuando viene una rubia espatarrante y me dice si la saco a dar una vuelta por el mar.
Sube, me la llevo en medio del mar, paro el motor y le digo:
- O echamos un polvo, o vuelves a nado.
¿Y sabes que ocurrió? ¡Que la chica no sabía nadar!. Ja, ja, ja.
Al tercer día, otra vez en la taberna. Pero esta vez, el marinero estaba llorando...
- ¡C...! ¿Qué te ha pasado?
- Uy, Pepe, si yo te contara. Estaba esta mañana arreglando unos cabos en mi barco cuando llega una mulata con un par de tetas impresionantes. Sube al barco y me dice si la llevo a dar una vuelta. Yo cojo, suelto amarras, me la llevo en medio del mar, le miro las tetas y le digo:
- O echamos un polvo o vuelves a nado. Ella se baja las faldas y... ¡Era un tío con un rabo enorme, Pepe! ¡Y yo no sé nadar, Pepe, yo no sé nadar!
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58) $$$ - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(09/12/2006 12:42)
Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina. Cenicienta le pregunta:
- Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?
La madrina responde:
- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura:
- Me gustaría ser inmensamente rica.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora. Cenicienta grita:
- ¡Gracias Madrina!
El Hada Madrina dice:
- No hay de que. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
- Me gustaría ser joven y bella de nuevo.
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor... El Hada Madrina dice entonces:
- Te queda un último deseo. ¿Qué quieres?
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
- Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello joven.
Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. El Hada Madrina dice antes de irse:
- Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida.
Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente. Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:
- ¿A que te arrepientes de haberme hecho castrar?
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57) Muy bueno jaja...! - stg - Id: 327890 IV=86 -
(09/12/2006 12:38)
y el pobre se hinchó a chupar ja ja ja ja......! |
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56) ´´´´ - alondra - Id: 321066 IV=89 -
(09/12/2006 12:32)
El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre:
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio... ¡cómo tú quieras |
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55) Este lo puse ayer - Nigromante - Id: 326442 IV=86 -
(09/12/2006 11:54)
Pero lo puse de noche así que muchos no lo leerían y es muy bueno así que ya pondré otros si me da tiempo luego:
Un hombre con un pene largo fue al doctor y le dijo:
-No puedo vivir con este pene más, ¡es muy largo!
El doctor respondió:
-No puedo hacer nada por usted, pero puede ver a la Dra. Bruja en el Bayou, ella podría ayudarlo.
Así que fue al Bayou y vio a la doctora, la cual le dijo:
-Vaya al pantano y encuentre a una rana hembra. Pídale que se case con usted. Ella dirá que no y se reducirá su miembro en 5 cm.
El hombre fue al pantano, encontró a la rana hembra y le preguntó:
-¿Te casarías conmigo?
-¡¡No!! -dijo ella. Y él perdió 5 cm de su miembro.
Al hombre le gustó el resultado y pensó: "20 cm es demasiado", así que le preguntó a la rana nuevamente:
-¿Te casarías conmigo?
La rana dijo:
-¡No! -Y el hombre perdió otros 5 cm. Pensó: "15 cm, todavía es grande, 10 cm sería perfecto", así que preguntó otra vez:
-¿Te casarías conmigo?
Y la rana, harta, dijo:
-¿¿Cuántas veces tengo que decírtelo?? ¡¡NO, NO y NO!! |
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| CITA |
 Los espíritus vulgares no tienen destino. (Platón) (Citas)
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